Romania vazuta de Dan Puric si de BBC…

 

Discutie despre … Dumnezeu

Profesorul unei universitati importante si-a provocat studentii sa raspunda la urmatoarea intrebare: “Dumnezeu a creat tot ceea ce exista?” 

Un student a raspuns ferm: “Da!”

Profesorul a pus o noua intrebare: “Daca Dumnezeu a creat totul inseamna ca el l-a creat si pe diavol. Si de vreme ce acesta exista (asa cum putem observa in propriile noastre actiuni), inseamna ca Dumnezeu este cel rau?”

Studentul nu a putut raspunde la acesta supozitie, iar profesorul a sustinut ca demonstrat astfel faptul ca a crede in Dumnezeu este o poveste pentru copii, lipsita de logica.

Un alt student a ridicat mana si a cerut sa puna o alta intrebare. El s-a ridicat in picioare si a intrebat: “Domnule profesor, starea de frig exista?”
    

Profesorul unei universitati importante si-a provocat studentii sa raspunda la urmatoarea intrebare: “Dumnezeu a creat tot ceea ce exista?”

Un student a raspuns ferm: “Da!”

Profesorul a pus o noua intrebare: “Daca Dumnezeu a creat totul inseamna ca el l-a creat si pe diavol. Si de vreme ce acesta exista (asa cum putem observa in propriile noastre actiuni), inseamna ca Dumnezeu este cel rau?”

Studentul nu a putut raspunde la acesta supozitie, iar profesorul a sustinut ca demonstrat astfel faptul ca a crede in Dumnezeu este o poveste pentru copii, lipsita de logica.

Un alt student a ridicat mana si a cerut sa puna o alta intrebare. El s-a ridicat in picioare si a intrebat: “Domnule profesor, starea de frig exista?”

“Bineinteles!”, i-a raspuns profesorul. “Ce fel de intrebare este aceasta? Cu siguranta ca exista, nu ti-a fost frig, n-ai tremurat niciodata?”
Proaspatul student a raspuns: “De fapt starea de rece nu exista. In concordanta cu legile fizicii, ceea ce noi consideram rece reprezinta de fapt absenta caldurii. Orice lucru poate fi obiect de studiu atata vreme cat transmite energie (caldura). Zero absolut reprezinta absenta totala a caldurii, dar starea de rece nu exista. Ce am facut noi este doar sa cream un termen care sa descrie ce simtim cand nu primim caldura in organism.”

“Si, continua studentul, intunericul exista”?

“Bineinteles!” raspunse profesorul.

De aceasta data studentul raspunse: “Va inselati din nou, domnule profesor. Nici intunericul nu exista. Ceea ce exista de fapt este doar absenta luminii. Lumina poate fi studiata, intunericul nu. Nici nu poate fi fractionat intunericul, lumina da. O simpla raza de lumina alunga intunericul pe suprafata pe care ajunge raza de lumina. Intunericul este un termen inventat de oameni pentru a descrie ce se intampla cand nu avem lumina.”

In sfarsit, studentul il intreba pe profesor: “Domnule profesor, exista raul absolut?”

Profesorul ii raspunse “Bineinteles ca exista, dupa cum am mentionat la inceputul discutiei vedem violuri, crime, violenta peste tot in lume, toate acestea sunt intruchiparea raului.”

“Domnule profesor, raul absolut nu exista. La fel cum am demonstrat in celelalte doua cazuri, raul absolut este un termen creat de om pentru a descrie rezultatul absentei lui Dumnezeu in inima omului!”

Dupa toate acestea, profesorul se recunoscu invins de aceasta argumentatie logica sii nu mai spuse nimic.

Darling… please…

Three Tasks…

 

Three Tasks

 

A man walks into a hotel bar, claims a table and walks up to the bartender to order a beer. He notices a jar of money behind the counter. He asks the bartender what the jar is all about.

 

“We have a little contest going on here,” the bartender replies. “Want to play?”

 

“OK, how?” asks the man.

 

The bartender explains, “Well, first you put some money in the jar and then you have to complete three tasks. You finish all three and the money in the jar is yours.”

 

“What are the three tasks?” the man asks.

 

“Well,” replies the bartender holding up a little bottle, “First you have to drink this bottle of hot sauce. It’s from Africa, and it’s hotter than anything you’ve ever tasted.”

 

“OK,” replies the man.

 

The bartender continues, ”Then there’s a dog out back. Mean, nasty old thing. She has a bad tooth, and it’s causing her a lot of pain. You have to pull it out.”

 

The man thinks for a moment.

 

“Finally,” the bartender says, “there’s an old woman in the back of the bar. See her?” He points to a large woman sitting in the corner who is smiling and waving. ”She hasn’t been with a man in over 30 years. You have to sleep with her.”

 

“Let me think about it,” the man says. He goes back to his table and finishes his beer. Then he has a few more. Then a few more. Eventually, he gets up the courage to do the three tasks. He staggers back to the bartender, shoves a bill into the jar and and exclaims, “I’ll do it! Let me see that sauce!”

 

The bartender hands him the sauce. He swills it down, howls loudly and runs for the drinking fountain.

 

“OK, the dog?” he says.

 

“Out back,” the bartender says.

 

The man goes out back. For several minutes, yelping and scratching noises are heard. They eventually die down.

 

“Alright,” the man says loudly as he staggers back into the bar. “Where’s that lady who needs her tooth pulled?”

De tinut minte… :)

La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de bataie.Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme. Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet:

“Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi.Sarutari, Frida.”

Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de varsatura pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.Cu oarecare timiditate, John chestioneaza copilul:

- Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte, fiule?

- A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.

- Si?

- Ai vomat de mocheta…

- Si?!

- Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului…

- Si?!!

- Si pe urma mama te-a tarat in pat.

- Si?!!!

- Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis “Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat.”